cmq hai ragione natsukusa se già adesso l'armatura è opaca non oso immaginare a 70 anni.. cosa sarà? boh e vabbè non posso farci nulla di nulla :PpP meglio sapere d'essere contaminati che non saperlo :PpP contaminato di vita :PpP ecco la diagnosi :P e non so che cavolate sto scrivendo :p uffa :PpP sono stancoooooooooo!!!! voglio una donnaaaaaaaaaaaa :PpP now!!!!! immediately!!!! uffa :pp
il sole splende.. e forse tutto il resto.. ma non voglio lasciarmi accecare per nulla...
sono a lavoro e mi concedo una piccola pausa.. sto facendo di tutto per non sentirla, per non farmi sentire e ce la sto facendo.. ^_^ sono fiero di me ^_^ ed ho come la netta impressione che parlino male di me alle mie spalle..boh è una sensazione a pelle.. anche perchè quello che dico a lei lo sa anche c.. e tutto ciò mi lascia perplesso -.- mah.. forse è vero che penso troppo.. che mi faccio troppi problemi.. però..
ci sono alcune frasi che non riesco a togliermi dalla mente.. o sognatore non ti accorgi che tutto è illusione?.. e se anche fosse? allora mi abbandonerò ad esse.. e mi lascerò cullare.. io non sono forte, ho lottato per 23 anni.. in cambio non ho mai ottenuto niente.. ho cercato davvero di restare saldo nei miei comportamenti, nel mio essere me stesso eppure barcolla sempre tutto.. e quello che sono è mutato. l'armatura non è più lucente.. è opaca.. boh non so e il filo della lama inizia ad avere qualche difetto.. boh.. però il sorriso resta, la voglia di tutto rimane ^_^ non sono altro che un bambino che ha letto troppo..
Imagine - John Lennon -
Imagine there's no heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today...
Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace...
You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one
Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world...
You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one
e continua la mia ricerca della pace interiore.. mi sembra d'essere sempre alla stesso medesimo punto.. boh.. ho sognato un'alta scala.. era altissima.. ed io ero appena al primo scalino ma le gambe erano stanche.. ho ancora tanta strada da percorrere.. forse è meglio che mi metto d'impegno
vorrei scrivere tante di quelle cose.. emozioni e sensazioni..però francamente ho paura.. c'era solo una persona con cui parlavo liberamente di tutto ed alla fine ha detto che gli facevo schifo.. non perchè abbia qualche vena sadica o oscura.. ma solo perchè ho la mia visione del mondo, formata da tanti libri, da tante esperienze..ho iniziato a leggere in seconda media macinando un libro ogni 3-4 giorni e da allora non ho mai smesso.. velocizzando la lettura sempre di più, come se fossi ingordo di emozioni non mie.. boh.. non so.. e questa sera posso riposarmi ^_^ c ha detto che è meglio se non vado a jesolo.. deve fare una chiaccherata a 3 con sua morosa e l'amica di sua morosa.. e vabbè ;) tanto la vedo domani sera forse ;) ho voglia di tornare bambino.. ed intanto mio padre mi odia perchè sono sempre fuori.. dopo 2 anni e 7 mesi di vita da recluso.. sto tornando a vivere anche se il tempo perso non lo potrò riavere..
Da dire non ho nulla.. poche stonate parole.. pochi pensieri contorti che lottano per uscire.. eppure gli tengo intrappolati dentro di me.. non so in cosa mi sto cacciando.. non so cosa sto cercando.. vorrei tanto alcune risposte a domande che non oso porre.. vorrei sapere tramite altri quello che lei pensa.. io mi accontento di essere così in bilico.. ai piedi di un baratro.. e forse viene con me a milano.. non ho particolari ambizioni nella vita.. mi è sempre piaciuto costruire e sto studiando per questo.. ma non riesco a risolvere nulla, perchè i moti della vita mi portano sempre più lontano.. ed il cuore batte, è tornato, lo sento.. mi sta facendo capire che è sempre stato la. esattamente in quel punto dove rende ogni visione più bella e lucente.. ma anche più dolorosa.. non so cosa potrebbe mai succedere.. ma i muri sono caduti, non ci sono particolari vincoli.. se non la mia timidezza e la mia voglia di non essere al centro dell'attenzione.. eppure lei è così affascinante e gliel'ho detto un sacco di volte.. non è bella, non è la solita ragazza magra magra fotocopia di mille altre ragazze.. lei è normale eppure è carismatica, ha un qualcosa di affascinante.. sarà che mi piace stare con lei, mi piace come mi parla, mi piace un po' tutto anche se so che non potrà mai esserci nulla.. perchè io ho troppa paura di perderla come amica.. preferisco soffrire ma poterla vedere, poter parlare con lei che non poter più fare queste cose..buona serata
fra poco crollo.. veramente..anche se una mia amica mi ha spiegato un po' il comportamento di s.. mi ha rassicurato che forse non è tutto così tragico come lo disegno.. però non so proprio cosa pensare.. non so il da farsi.. sono triste e stanco e fra poco penso che vomiterò.. sono distrutto.. forza e coraggio..
L'addio al celibato è stato delusione.. i cugino di f non capisco un bip.. ha voluto fare lo splendido, come se avesse organizzato tutto lui.. -.- d'altronde in 3 mesi che aveva a disposizione non ha fatto un bip porca trota -.- siamo stati all'ice & co dalle 21 alle 0:40 -.- ma si può? io c ed e avevamo preparato la croce da far portare per tutto il centro storico, vassoi di banane e fragole da offrire ad ogni ragazza ed ovviamente il calice dell'amore :P buttato via i soldi per il ca**o -.- e poi al mille lire -.- mamma mia.. praticamente abbiamo toccato il fondo.. vedere quei vecchi bavosi che ci provavano con le ragazzine.. che schifo.. tutti si sono rotti i bip perchè il caro cugino non ha saputo gestire nulla... in teoria io e c pensavamo di fare così:
Giro in centro, Osteria, Mille Lire.. ed invece è stato: Pizzeria, Pizzeria, Pizzeria e Mille Lire.. io e tanti altri siamo stati veramente delusi dalla cosidetta organizzazione del caro cugino.. mi dispiace per f :"(
oggi non ho voglia di parlare di me.. perchè sto pensando a tante cose.. ho già detto a baghy quello che vorrei fare.. e mi devo concentrare per bene sulla decisione.. e poi ho altri pensieri che un po' mi preoccupano.. ed intanto vorrei solamente trovare me stesso..
siedo sul mio trono, imperatore di me stesso, e penso.. a quanto ho sbagliato in tutto.. la spada spezzata giace ai miei piedi, l'armatura è stata tolta ed è buttata in un angolo.. il cuore è pesante e riecchieggiano i barlumi di una serata ormai finita ed alquanto triste.. perchè sono stato ignorato per 6 ore? perchè non ha badato neanche un po' a me? ah si forse perchè faccio pena.. forse perchè non valgo che un soldo bucato.. eppure.. mi dice che forse è meglio che non esce più con noi perchè non vuole rovinarmi le serate.. eppure io non voglio e le propongo di continuare ad uscire con i nostri amici ma di non avvisare me, d'altronde lei sta passando un brutto periodo x colpa di una persona, quindi in qualche modo voglio aiutarla.. tramuto il suo sms in qualcosa di diverso per aiutarla, mi offro di scomparire per farla continuare ad uscire.. tanto per lei sono meno di meno, non sono nulla.. ti odio.. che fastidioso eco.. e mi scrive che con me sta bene e che non vuole che le faccio questo.. ed io cosa devo fare? continuare ad essere ignorato? non ricordo come fa un passo di una poesia di saba.. mi sembra ho sbagliato a dirmi in pace delle parole al sole.. +o- vale anche per me.. e poi mi chiedevano perchè ieri sera ad una certa ora mi sono spento.. essere ignorato dalla persona che ti piace non è bello.. e vabbè ma forse io non sono una così bella persona.. è meglio riparare l'armatura.. dovrà proteggermi da urti ben maggiori.. da dolori ancora più forti.. ed alla fine crollerò sfinito.. sono tornato alle 2 e 30 e non ho chiuso occhio.. e questa sera addio al celibato di un mio amico.. non reggerò già lo so e cadrò come un sasso :"( mi dispiace fede :"( davvero :"(
in compenso ho ritrovato una vecchia amica.. che ho già riperso. d'altronde ieri sera non ero in grado di connettere più di tanto.. e la mia ingenuità mi spaventa.. troppo.. l'unica cosa che posso dire è nulla.. e continuo ad ascoltare una vecchia canzone di de andrè.. con gli occhi carichi di lacrime che difficilmente usciranno.. mah.. vita cos'hai da offrirmi? non lo so proprio.....
Perchè devo ancora sentire il veloce battito del cuore? perchè devo tornare a preoccuparmi ancora di una persona che non sono io? sentire l'ansia che nasce.. mah io non lo so proprio :"( una volta quando andavo ancora in chiesa e viaggiavo tanto con la fantasia la mia mente immaginava la mia anima con indosso una lucente armatura, la vedevo inchinarsi davanti al crocefisso e pregare. ora non so cosa vedrei.. forse un ombra.. ora la mia mente è cresciuta, ha provato i piaceri della carne, ha provato i sentimenti come non gli aveva mai provato.. mi sono perso e riperso in occhi sempre più profondi.. dal colore del cielo al colore della notte.. mi sono lasciato guidare da mani dolci ed ho imparato ad amare, dando tutto di me.. non ho avuto segreti con una sola persona.. grazie a Dio ho provato tutto questo ma ora la mia armatura non è più lucente.. è macchiata di odio, falsità e quant'altro.. sono stato offeso, maledetto in mille ed ancor più modi! eppure continuo.. la spada è frantumata.. eppure taglia ancora.. l'armatura difende ancora..
l'armatura arruginita è ancora più arruginita.. fa male portarla e forse ormai avrò il tetano e dovrò portarne i segni per sempre.. da bravo cavaliere..e tutto il mondo va a pezzi..
ogni mattina mi alzo con la consapevolezza d'avere un qualcosa che mi manca.. un qualcosa che mi blocca.. come quando a karatè il maestro ci faceva correre con i pesi sulle gambe e sulla braccia.. ogni mattina è sempre la stessa cosa.. ed io tiro avanti.. non so come spiegarlo, perchè non so trovare le parole giuste.. whitman diceva: io sono quello che sono per via del mio corpo..ma non mi sembra così.. una volta condividevo tutto di whitman, saba, ungaretti e montale.. gli sentivo parte di me.. adesso è tutto così lontano.. da quando lavoro, da quando la mia vita è cambiata e sono senza lei, mi sento più forte, più indomito.. non ho più paura di mettermi in gioco, di fare figuracce.. di sembrare ridicolo.. una mia figuraccia di domenica: dovevo andare al mare assieme a dei miei amici ed amiche.. il tempo era brutto e sopra il costume avevo pantaloni lunghi.. abbiamo deciso all'ultimo minuto d'andare anzichè a jesolo a peschiera del garda.. inutile dire che camminando per la cittadina senza ombrello avevo i calzoni zuppi d'acqua.. allora in mezzo alla piazza principale ho iniziato a togliermi le scarpe e poi i pantaloni.. davanti a turisti allibiti perchè pensavano fossi nudo.. una volta mi sarei sentito un verme.. adesso no.. ieri sera ero fuori sempre con la solita compagnia e mi sono messo a urlare come un bimbo sulle giostrine.. disturbano tutte le varie coppiette che si baciavano al chiaro di luna ;P
però caspita non mi sentivo così bene da non so quanto tempo, così libero.. non dover rendere conto a nessuno di quello che faccio ^_^ troppo felice ^_^ domani mattina esco con lei ^_^ emozionato e parecchio ^_^
L'AMO! HO TENTATO SFUGGIRLI, ESSO MI HA ABBRACCIATO... TUTTO IL MIO ESSERE E' PIENO DI QUELL'UOMO: LA MIA TESTA, IL MIO CUORE, IL MIO SANGUE. L'HO DINANZI AGLI OCCHI IN QUESTO MOMENTO CHE SCRIVO, NEI SOGNI, NELLA PREGHIERA. NON POSSO PENSARE AD ALTRO, MI PARE CHE AD OGNI ISTANTE IL SUO NOME MI VENGA ALLE LABBRA, CHE OGNI PAROLA CHE PROFFERISCO SI TRASFORMI NEL NOME DI LUI, ALLORCHE' LO ASCOLTO SON FELICE, QUANDO MI GUARDA TREMO, VORREI STARGLI VICINA IN OGNI MOMENTO E LO FUGGO, VORREI MORIRE PER LUI...
La versione al femminile:
L'AMO! HO TENTATO SFUGGIRLI, ESSO MI HA ABBRACCIATO... TUTTO IL MIO ESSERE E' PIENO DI QUELLA DONNA: LA MIA TESTA, IL MIO CUORE, IL MIO SANGUE. L'HO DINANZI AGLI OCCHI IN QUESTO MOMENTO CHE SCRIVO, NEI SOGNI, NELLA PREGHIERA. NON POSSO PENSARE AD ALTRO, MI PARE CHE AD OGNI ISTANTE IL SUO NOME MI VENGA ALLE LABBRA, CHE OGNI PAROLA CHE PROFFERISCO SI TRASFORMI NEL NOME DI LEI, ALLORCHE' LA ASCOLTO SON FELICE, QUANDO MI GUARDA TREMO, VORREI STARGLI VICINO IN OGNI MOMENTO E LA FUGGO, VORREI MORIRE PER LEI...
anonimo
ok forse ho perso un amica..
è nato tutto un discorso strano tramite sms (viva sms card -.-) e siamo arrivati al punto in cui lei mi ha detto: ma io non ti piaccio, magari con le mie amiche è diverso..
allora io a dirgli che mi piace (il che è vero :P) e via a non credere :P alla fine: Oh be a me piaci ma a te piacciono i fighetti quindi io mi limito ad esserti amico..
dovete sapere che io non sono un fighetto :P non sono proprio il tipo :P però sto iniziando ad odiare questo mio nuovo lato caratteriale -.- che non ragiona -.- porc!!!!! io non voglio perderla :"(
non so proprio cos dire, non sono in vena di grandi discorsi, non sono in vena di quasi nulla.. vorrei solo ascoltare, perdermi in una qualche melodia ed avere una persona vicino a me.. sentire il suo cuore battere, il suo calore.. e vabbè se così non è non posso farci nulla, d'altronde io sono un pagliaccio della vita, uno di quelli che fin'ora non ha capito nulla e non vuole capire ;) però mi domando se non sia più giusto così che vivere tra mille problemi inesistenti.. mah..
e lei continuo a non capirla, a non capire un c***o di niente.. meglio..
discussione in do minore..
sto ascoltando mordred's song dei blind guardian.. e sto pensando.. non capisco dove sono andati i vecchi valori, quelli di un tempo, non capisco perchè l'apparire è più importante di tante altre cose più serie.. perchè..
e anche ieri sera fatto tardi e svegliato presto.. ormai mi sto abituando a dormire poco, mi chiedo solo se il sole rimarrà tenue e sfuocato.. mi chiedo se prima o poi qualcosa cambierà in tutto quanto.. mi dispiace che altre persone stiano passando quello che sto passando io o anche peggio.. vorrei che tutto fosse più semplice e diretto, vorrei che tutti potessero sorridere felici.. ma mi accorgo che l'arroganza è la padrona incontrastata di tutto.. che più sei disponibile ad aiutare, più sei gentile e più ti ridono in faccia.. vecchi valori ormai in disuso.. sono stanco d'indossare un'armatura ormai arruginita.. mi chiedo se dopo che mi sarò riposato diventerò come loro.. è finita una storia per me importante perchè non ero come loro.. ed ora forse piano piano mi sto trasformando.. ma non credo che porterò a termine questo mutamento.. d'altronde io ho un carattere strano, non lo capisco.. ma so che non sono come loro.. scalerò la montagna e dalla vetta altissima vedrò tutto come realmente è.. tutto così inutile e piccolo, tanti problemi senza senso davanti all'immensità del tutto
Se tardi a trovarmi, insisti
se non ci sono in un posto, cerca in un altro,
perchè io son fermo da qualche parte ad aspettare te. (W.W.)
io ci sarò sempre per tutti e tutte, chi avrà bisogno d'aiuto o di una mano io sarò qua! perchè io sono fatto così! un saluto da un cavaliere del vecchio codice ;) (DragonHeart :P)
Per l'Alessandra ^-^
so quello che stai passando, so quanto male si sta e tutto ciò mi dispiace per te, potessi essere la per poterti star vicino ed aiutarti in tutti i modi :"( non posso che mandarti un abbraccio, e sperare che torni il sole a splendere sulla tua vita ^-^ non posso che dirti che ti sono vicino e che se hai bisogno basta che lo dici ^_^ io sono qua e ci sarò per tanto tempo ^-^ e se avrai bisogno di qualcuno che parli con te per sfogarti sono qua ^_^ ho un ottima spalla ;) una più muscolosa dell'altra :P hahaha sono anormale :P cmq sia molto spesso si desidera ciò che non si può avere, molte volte la strada che vogliamo è più impervia, molte volte la vita ci mette alla prova.. ma ascolta sempre il tuo cuore, credi in te, in quello che vuoi e lotta! i mulini cadranno ;) ed il graal è proprio la vicino a te ^_^ non disperare e lascia che il dolore scivoli via, puoi solo diventare più forte da ogni cosa.. c'è sempre da imparare, potrai uscirne vincitrice ed avere l'uomo che ami.. e le lacrime non finisco così facilmente, magari lui non è la persona per te.. chi lo sa.. ma non abbatterti! mai! io ho perso milioni di amori, amori vissuti da lontano, amori platonici fatti di sguardi ed evaporati al sole.. amori che non potevano esistere.. ma non finirò mai di innamorarmi. ogni giorno di mille cose diverse.. quindi se lo posso fare io puoi farlo anche te ;) e non abbiamo poi tanta differenza d'età ;) se ti sta scivolando tra le mani.. chiudi le mani, stringile forte da fermarlo, non aver paura e di quello che pensi e che vuoi da lui! fagli vedere la forza del tuo amore.. lo so dovrebbe essere lui ad accorgersene.. però certe persone possono essere cieche.. cmq io sono qua ^_^ se mai avrai bisogno ^-^ lo so che non sono stato tanto d'aiuto ma almeno apprezza il pensiero :P
ieri è stata la grande e magnifica giornata di merda! non è andato bene nulla!! ma che bello.. ho scoperto che non sono il suo tipo.. la mia ex ha già un'altro.. ma che bello.. io alla fine sono sempre quello che ci rimette :P e vabbè vorrà dire che me ne rimarrò solo soletto per un po' :P intanto devo pensare a mercoledì.. ovviamente lei ha detto che non porta sue amiche perchè non gli sembra giusto nei confronti di chr.. ha paura che portando amiche possa perdere un amico? (me) boh non so proprio :P
l'utopico peso forma è sempre più vicino, il traguardo è ormai raggiunto, ancora un piccolo sforzo.. e la mia volontà sarà premiata.. e domani mi iscrivo a pugilato, però c'è un qualcosa che continua a sfuggirmi.. e forse lo farà sempre.. io rivedo il volto di quel vecchio ed ogni tanto mi sembra di sentirlo parlare.. con parole pesanti e piene di amarezza.. non so..
vorrei poter porre un freno ai sentimenti, bloccare tutto x qualche istante ed essere tranquillo però so che non è possibile, perchè il mio carattere me lo vieta.. emotivo, ansioso, complicato.. mah!
Avevo deciso di tornare in quel bosco, avevo paura, dopo tutto questo tempo.. chissà se c'era ancora la nera figura, chissà cosa mai mi avrebbe detto e come mi avrebbe accusato. Ma tutto taceva, la radura aveva lasciato posto ad una fitta vegetazione, non c'era più segno di alcun passaggio.. ero solo in mezzo a quella foresta.. The End
mi aveva chiesto un mucchio di volte di finire il racconto che gli avevo scritto.. ma non sapevo come scriverlo, d'altronde lei mi aveva tolto la voglia di scrivere.. mi aveva riempito la testa con i suoi problemi, con la sua vita, non sentivo più le parole del mio cuore, non sentivo più nessun suono, se non qualche lontano eco.. parole sussurate per sbaglio.. era un racconto bello a detta di molti.. erano semplicemente i nostri primi incontri, i nostri primi dubbi, visti in chiave di monologo.. in mezzo ad un bosco, era strano..
eppure non sono mai stato bravo a scrivere, non conosco tante parole e non ho voglia d'impararne altre :P sono pigro, però voglio cambiare.. se tutto si basa sull'estetica così farò pure io, baserò almeno superficialmente sull'aspetto, diventerò più che piacevole ;) come se già non lo fossi :P però è tutto così squallido..
e da domeni posterò cose più lievi ^_^ prometto ^_^ e se la trovo pubblicherò la storia del mio personaggio di D&D ;) così mi date un parere ok?
saprai difficilmente chi io sia o il mio significato..ma ti donerò salute e purificherò il tuo sangue.. W.W.
ho trovato brave persone, speciali oserei dire.. e ringrazio tutti ^-^
domanda alle femminuccie.. ho chiesto un sacco di volte a lei di portare delle sue amiche, dato che non gli interesso, ed ogni volta ha una scusa per non portarle.. ogni volta siamo in quattro.. una coppia e noi due.. mah che significa? non so non voglio illudermi x lei, non voglio proprio perchè è una ragazza speciale e una bravissima persona :") lo so che penserà male di me, penserà che sono un takkino ma non m'importa, da quando ho rotto con la mia ex ho deciso di dire sempre le cose come stanno, senza tenerle segrete.. ed infatti continuo a dirgli che è una brava persona, una ragazza speciale.. e poi ridiamo sempre assieme, basta un niente per ridere.. solo questo so fare far ridere.. ma perchè il lato più romantico, più contorto e serio è ancora chiuso dentro di me.. perchè quello che scrive non è neancora quello che vive..solo una cosa non gli dirò.. mi piaci e tanto.. non glielo dirò mai per la paura del rifiuto, per la consapevolezza che lei merita di meglio, non si merita un pagliaccio che della vita non ha capito nulla e che cerca la pace.. ma che nessuno la tocchi, che nessuno gli faccia male altrimenti io, anche senza riflettere, entrerò in azione.
non so perchè sono tornato a sporcare queste pagine, non so perchè.. è strano avere la consapevolezza di essere un pagliaccio.. e sentire riecheggiare ridi pagliaccio ridi.. sapendo di dover solo piangere, perchè ogni speranza è infranta.. d'altronde era un castello di vetro.. il suo sorriso.. la sua voce.. era tutto così strano.. il provare qualcosa tutto ovattato.. come se avesse paura del rifiuto. Non torno suoi miei passi, non gli dirò certo mi piaci, non ci proverò, perchè non ho avuto molti auspici buoni, quindi mi limiterò ad essergli amico, non voglio combattere.. ormai vado avanti per inerzia e sono triste, perchè quando voglio qualcosa non riesco mai ad averla.. o scappa da me o non vado bene.. pensavo di poter cambiare, di poter essere diverso.. ed invece non posso, non riesco ad essere ancora veramente me stesso.. abbiamo riso ieri e tanto.. ma non basta questo per conquistare un cuore.. ma d'altronde pochi sanno come sono, perchè a me non piace apparire, non piace mettermi in mostra, non mi piace essere qualcun'altro. Forse ho letto troppo per la mia età.. non so.. forse sono io strano, con strane idee, a cui piace dare piano piano tutto se stesso, a cui piace parlare di ogni argomento se solo vedo la persona interessata.. che cerca in tutti i modi di farsi accettare, di farsi conoscere.. ma pochi prendono la mia mano.. e molti hanno paura del mio mondo, molto simile ad un fiume in piena, in bilico tra la pazzia ed i sentimenti.. molti si fermano all'apparenza e questo a me non va bene.. perchè oltre alle parole non dette ci sono ben altre cose..
sono ben consapevole dei miei limiti, sono ben consapevole che continuare a mettersi in gioco sarà letale per me però.. non posso e non voglio tornare indietro.. ormai sono ad un passo dalla follia.. e continuo a dormire 2-3 ore per notte.. mah! che qualcuno mi salvi
Torna qui, Pierfrancesco...
kiss
è bastato un suo sms per distruggermi.. per annientarmi.. ti odio.. anche se detto magari in un momento di arrabbiatura.. ti odio.. il pugnale ormai è inflitto nel cuore e non so se lei lo toglierà, non so se potrà o se magari gli interesserà.. ti odio.. è così facile dirlo a persone che non si conoscono.. ti odio.. mi risuona questa parola nella mente, nel cuore, nell'anima.. ti odio.. e tutto crolla.. non voglio più affliggervi con i miei problemi, con i miei assurdi pensieri, con tutto questo vorticare di emozioni molte volte nocive.. non ho voglia proprio più.. quindi per un po' prendo commiato da tutti voi che avete avuto la pazienza di leggermi e di aiutarmi.. non lo faccio per cattiveria o perchè non vi reputo all'altezza di darmi consigli, lo faccio per me, per cercare per quanto poco di dare ordine nei miei pensieri, cercare di fare chiarezza.. ti odio.. forse questa è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso..
un saluto da Sieben - Pierfrancesco -
ed un grazie a tutti.. la lancia è spezzata.. l'armatura a brandelli ed un pugnale è inflitto nel cuore..
Oggi il telefono non suonerà, oggi starò staccato dal mondo.. sarò un ombra.. ho scoperto cose che francamente mi hanno fatto male e che bruciano come fuoco nelle vene, lasciando un retrogusto amaro, molto amaro.. ho deciso che forse domenica non vado al parco acquatico, non la rivedrò ma nn posso farci nulla.. la sua risposta è stata mi dispiace tanto.. ci rivedremo allora a settembre (quando torna) però.. ho scoperto che un mio amico, il quale sapeva del mio interesse per lei ci sta provando.. bon avrà la strada libera, non mi frega se ci starò male.. la rabbia mi servirà per la boxe.. quando inizierò, molto presto.. non farò più a livello amatoriale, no.. ed io rimango qua a guardare il vuoto.. a pensare a cose che potevano succedere e che non succederanno perchè io per adesso ho tolto i guantoni ed il peso dello stress delle ultime settimane mi è caduto addosso.. ed io non posso fare finta di nulla.. sentirsi svenire in negozio per il dolore, per la stanchezza e per la rabbia.. o più semplicemente per la febbre.. non so.. non sarò più spettatore.. voglio salire sul palcoscenico (-Touch- Mitsuru Adachi ;p) un mio amico (che ha la morosa amica di questa che mi piace) mi ha chiesto se ci voglio provare.. alla mia risposta: non avrei speranze visto che mi considerate tutti un manico (-.- solo perchè quando parlo cerco di guardare negli occhi -.- e lei si è messa a dire che la guardavo sempre -.- per forza se ci parlavo assieme... mah) e lui: non è detto ti considera simpatico.. ma non vuol dire nulla..
Con questa nota appena sostenuta io mi annuncio a te,
questo dolce richiamo è per te, amore mio, per te!
Non seguire altri richiami, non andare altrove,
quello è il fischio del vento, non è la mia voce,
quelli sono gli spruzzi delle onde che s'infrangono,
quelle sono le ombre delle foglie.
Oh buio! Tutto è inutile!
Sto così male, soffro immensamente!
Oh, alone bruno in cielo, che circondi la luna declinante!
Oh, agitato riflesso del mare!
Oh, gola! Oh, cuore palpitante!
E io che canto invano, tutta la notte invano.
(W. Whitman)
Ed ora mi ributto a letto, devastato da non so cosa.. un mal di testa che batte.. come se dovesse forgiare l'arma della mia definitiva caduta.. però non può piovere per sempre (The Crow ;P) ed il sole è in agguato pronto a sorridere.. ma sicuramente non a me.. boh! ed il pessimismo fa da padrone.. non me l'aspettavo però che andrea si comportasse così.. non me l'aspettavo proprio :"( le cose brutte non vengono mai da sole.. non voglio ancore, non voglio appigli.. non voglio illudermi più che tutto possa migliorare.. voglio solo toccare il fondo e riposarmi nel dolore per un po'.. e poi rinascerò ancora.. per l'ennesima volta.. mi chiedo se la mia araba fenice sia ancora splendente.. o se arda di un cupo fuoco del sangue versato.. non è più la gravezza dei pesi a far male.. ma è la delusione..
Vedo che non son piu' la sola a scrivere qui oltre il proprietario...beh non posso che dare il benvenuto alla nuova entrata..
In quanto a te Sieb...ci si vede sabato prossimo.....
Buona Settimana......
P.S.....Ero a preparare la valigia....per questo non t'ho risposto.....Ciao
Ciao Sieb.
Adesso funziona perfettamente. Mi fa veramente piacere questo invito.
OMBRA
Uomo che speri senza pace,
Stanca ombra nella luce polverosa,
L'ultimo caldo se ne andrà a momenti
E vagherai indistinto...
Giuseppe Ungaretti
Un bacio per Sieb!kiss
A quelli che avevano alte aspirazioni, e hanno fallito,
ai militi ignoti caduti in prima fila combattendo,
ai macchinisti tranquilli e fedeli - ai viaggiatori troppo
ardenti- ai piloti nelle loro navi,
ai numerosi sublimi canti o dipinti mai riconosciuti -
vorrei erigere un monumento tutto coperto d'al-
loro,
alto, più alto di ogni altro - a quanti furono falciati pri-
ma del tempo,
posseduti da uno strano spirito di fuoco,
spenti da una morte precoce.
(W. Whitman)
non so.. mamma mia sono irrequieto.. e non so il perchè :"( vorrei.. tante di quelle cose.. mi sento limitato :"( ho visto tutti i miei limiti.. so cosa devo combattere, so fino a dove devo arrivare.. ed una volta che sarò sopra la montagna sarò vittorioso e riderò.. però ora la scalata sembra impossibile.. la montagna mi guarda immobile col suo ghigno ironico.. mah.. troppe cose da risolvere ed in sospeso ho..
strana serata.. strana in tutto.. ed io mi sono accorto di quanto irragiungibile è.. di quanto indietro sono in una qualsiasi scala.. ma non importa ;) non lo so me sento ancora "bloccato" come se avessi qualcosa da risolvere con me.. per poi essere libero da ogni vincolo.. però non capisco cosa :"( però io continuerò a provare a mettermi in gioco.. non voglio arrendermi subito :"( voglio lottare, mettercela tutta!!!
Sieben contest :P
date 3 aggettivi per descrivermi ;p la vincitrice avrà in premio una romantica cenetta con me ;) (hahahahaha) il vincitore una calorosa stretta di mano :PpP rispondete in tanti ;) ovviamente i premi possono subire mutazioni ;)
