forse sarà colpa della urbok bevuta a stomaco vuoto ma ho la mente che viaggia, che lavora.. mi sembra di rivivere l'incidente di quando avevo 4 anni, quel continuo svenire e svegliarmi in braccio ad una suora.. quel perdere la fiducia verso gli altri e sforzarsi di continuo di dare fiducia al 100% agli altri.. quelle ciccatrici che porto in fronte da oramai 23 anni e ripenso alle conseguenze, a tutto quello che cerco di fare giorno dopo giorno ed ora sto crollando letteralmente.. un ginocchio a terra e la testa china.. da titanista a quasi vittima e non ho la volontà e la forza di rialzarmi, non voglio più che altro.

apatico ripenso al passato, a tutti i miei errori, a quella sedia dove mio nonno si sedeva ogni sabato, ai suoi giochi di carte e mi sembra di vedere mia nonna che sfornella in cucina e poi la rivedo girare per il salotto con la bombola d'ossigeno e la sedia vuota..

forse sono solo stanco di questi miei limiti, di sentirmi incatenato, di non riuscire ad essere perfettamente me stesso. eppure.. sono al limite sbotto, m'incazzo, mi dimeno e litigo e non sono un tipo a cui piace litigare, sarei per il convivere in pace eppure.. sento i miei limiti e ne soffro

scrivere..

dovrebbe esser facile scrivere quello che è successo in uesti giorni, quello strano stato d'animo, quel momento in cui ti senti libero di fare tutto, di esser libero, di sentirti senza catene

eppure trovo difficile parlare di tutto questo, m'è stato detto che ci tengono a me eppure non capiscono che io sto bene. Ok forse risulto un po' criptico, ma perchè sono tornate persone che per me, anche se per poco sono state importanti, sono tornate tutte in un colpo solo, e l'unica cosa che ho saputo fare io è stato perdonare a prescindere da tutto perchè non reputo una persona cattiva in base alle scelte che fa, non reputo una persona cattiva senza conoscere il suo backround, come ho perdonato certe frasi perchè sapevo che chi le aveva dette aveva sofferto tanto nella vita. E spero solo che come sono tornate non spariscano di nuovo, perchè è una cosa che odio il silenzio, lo sparire di punto in bianco.. e poi mi preoccupo e sono curioso quindi... E forse è giunto il momento di accettare quell'appuntamento che è da due mesi che non accetto.. almeno la ragazza denota perseveranza, almeno questo è da lodare.

eppoi manca sempre meno all'inizio degli allenamenti e non vedo l'ora, vedere volti nuovi, conoscere persone nuove.. felice


e come ho detto oggi ad una persona.. grazie a tutte le persone che sono tornate nella mia vita, grazie a tutte le persone che ci sono nella mia vita

pensieri e parole.. anche se in questo periodo sono più pensieri che altro, cercando una soluzioni su questioni vecchie quanto me, riflettendo un po'..

sto bene, sto bene con me stesso, sono in pace, quella quiete prima della tempesta, eppure sogno, mi rilassano quelle immagini e mi ricordo ogni mattina quella voce che mi disse "e sarà così come tu vorrai".. sogno di ritrovare amici, vecchi amori, sogno me stesso più vecchio,, e sti bene, eppure hanno quella promessa di felicità che mi lascia interdetto, più triste perchè devono ancora realizzarsi.

una donna mi porgeva un bambino congratulandosi con me.. c'era il sorriso di una persona che sapevo di conoscere.. il solito vecchio dietro di me che parlava ed io non capivo.. uff

tornavamo in macchina da pieve di soligo ieri sera, dopo qualche concertino.. e la radio ha messo quella canzone, quella che ascoltavamo sempre, quella che per noi era importante, anche ora a distanza di 7 anni mi sono ricordati di te, di noi.
quelle passeggiate lungo i monti vicino a casa tua, di quella giornata in baita a mangiar ramen freddo e stare la abbracciati io e te, senza nessuno a romperci le scatole. mi sono ricordatiodi quel giorno a peschiera, di quella mattina che ci siamo alzati presto per andare a gardland, di.. mi sono ricordati semplicemente di noi, del nostro stare assieme..

vorrei tornare in quel bosco, aspettarti nella nostra radura seduto su quel tronco d'albero.. mia ninfa, ti aspetterei per ora ed ora ascoltando la gracchiante voce di quella nera figura che mi diceva sempre di scappare, che sarebbe tutto finito.. aspetterei ancora perchè l'aspettare fa parte anche quello dello stare assieme..

ed io ho sbagliato, tanto in quest'ultimo periodo sai? ma ho ritrovato un po' la pace che ho dentro di me, ho ritrovato un po' me stesso nei ricordi.. quel giorno al castello della leonessa, avevi bruciato scuola ed io ero scappato via un giorno prima dall'università, ed il castello era nostro, avevamo dormito assieme in albergo e mi sono ricordato di com'ero, ma ho perso un po' la fierezza del leone, l'orgoglio del leone.. mi sento in gabbia perchè ho perso il mio senso.. eppure sto cercando di fare il possibile per ritrovarmi, confido solo in un sorriso sincero eppoi potrò tornare a ruggire.

ho litigato con i miei e sono andata via di casa vuoi che ci vediamo? ed io a prendre il primo treno, correre da te, per starti vicino.. mia ninfa ho un regalo per te, è un anello c'ho messo tantissimo tempo per trovarlo eppure alla fine eccolo, sono due braccia, le mie, che abbracciano il tuo cuore.. ricordi dolci ricordi.

siamo lontani ma sotto la stessa luna e se la guardi vedrai anche me

non era mia zia quella nel feretro, non era lei.. l'ho sentito urlare da mia madre, non era mia zia in quel feretro l'ho ripetuto io vedendo il suo corpo disteso, pallido, invecchiato dimagrito, con un espressione che non era da lei. Eppure è andata, tra lacrime, tra amici e parenti stretti attorno a lei nell'ultimo saluto.

Mia zia chi era? era una persona che seppur ho conosciuto poco perchè abitava lontano (maledetti 467km), perchè come caratteri eravamo completamente all'opposto, mia madre alla mano, pronta alla battuta al parlare in dialetto,mia zia era più a modo, più posata pronta a prepararti ogni manicaretto in tempo record, brava in cucina, brava a dir la verità in molte cose che iniziava a fare, vuoi perchè ci metteva impegno e costanza. L'amore per i  due nipotini piccoli, figli di suo figlio maggiore.. lei con quella sua parlata calma, con le sue idee un po' strane.

Eppure il primo ricordo che ho di lei è ad un mio compleanno di quando ero piccolo, 4 anni credo, da mia nonna, tutti seduto al tavolo nero, lei assieme a mio zio stavano vicino alle parete, sorridenti. E ieri non era sorridente mio zio, ancora incapace di capire quello che succedeva attorno a lui.

mia zia lalla (diminutivo del suo nome) un nuovo angelo ci guarderà dall'alto, so che aveva dei difetti, numerosi quasi come ogni altro essere vivente ma ora mi piace conservare un ricordo dolce di lei

a volte si pensa che nulla possa mutare, sensazioni, emozioni, persone, situazioni.. poi ti volti e vedi quanti non ci sono più, quanti hanno cambiato percorso, quanti sono stati chiamati prematuramente, quanti soffrono e te non te ne sei accorto, vuoi perchè eri preso dai tuoi pensieri, vuoi perchè eri chiuso in te stesso cercando quella maledetta crescita interiore, vuoi perchè eri cieco davanti alle difficoltà degli altri o più semplicemente perchè c'erano quei chilometri in mezzo che non sei riuscito a fare..

non dedicherò minuti di silenzio perchè non servono, non dedicherò lacrime perchè piove già abbastanza, ti dedicherò un sorriso perchè secondo la religione che segui andrai in un posto migliore, anche se spero in cuor mio il più tardi possibile, ma non mi illudo non l'ho mai fatto.. ti dedicherò una canzone, un brindisi, ricordandomi come sei com'eri nella tua pacatezza.. non dirò il tuo nome perchè è inciso in me da qualche parte, i legami di sangue sono pur sempre legami di sangue, qualcosa che non si può cancellare anche se diluiti nel tempo e nelle distanze. e ti mando un abbraccio, quel tanto odioso abbraccio a detta di alcune persone, ed il ricordo di pieffe o pierfrancesco come mi chiamavi..

forse non sarà chiaro ai più e non m'interessa.. come diceva whitman anima scriveremo parole che se dovessi tornare su questa terra sentirei ancora mie e così farò..

la mia banca è diversa.. si... per una semplice operazione ti fa perdere ancora 40 minuti.. la mia banca è migliore... perchè ti seguono come se fossi un lebbroso...

ed io la cambio... inutile.. oggi eravate tutti gentili? amen.. imparate a comportarvi bene sempre... se una cassiera sta seguendo un cliente.. non potete chiamarla per farvi una partita di chiacchere.. i clienti s'incazzano.. sarà per questo che vengo 1 volta ogni 4-5 mesi?

mah!!!!


oggi ho ripreso la moto.. ma credo che tornerò a casa a piedi... era da 2 o 3 giorni che non correvo con lei.. e devo dire che mi son fatto paura O.o troppo azzardato in alcuni momenti.. ed io che sono così tranquillo...

l'altra sera ho avuto un interessante discussione con un mio amico.. il preambolo è stato: voi motociclisti siete tutti pericolosi.. io tranquillamente gli ho detto: ciccio e voi automobilisti? credete che la strada sia solo vostra, non mettete fuori una freccia neanche a pagare oro, gli specchietti sono optional ed è per questo che per voi noi siamo invisibili, non capite che abbiamo più ripresa e vi buttate a destra e a sinistra senza tener conto di no... non ho toccato l'argomento telefono, il mio jolly..  siccome stava per venir fuori una rissa poi ho lasciato perdere.. lui stava portando argomenti fragili quindi non valeva la pena infierire... al ritorno la sua macchina andava a zig zag.. rallentava ed sprintava, sempre più a sinistra, sempre più a destra... e sapete perchè? era continuamente a scrivere sms mentre guidava.. e quindi.. VOI AUTOMOBILISTI SIETE DEI PERICOLI :D 1 a 0 palla al centro per noi centauri! che poi quando NOI prendiamo la macchina.. molto spesso siamo molto più attenti di voi figli delle quattro ruote..

sognatore... non ti accorgi che tutto è illusione, velo di maya? ... ok queste parole le avrò scritte quante volte in questo blog? mille? duemila? tante.. oggi mi viene da dire.. che non è illusione, che non è finzione, che è tutto così com'è.. cammino ogni giorno, perdendomi per strada, ascoltando della sana e buona musica, mi perdo per la mia città che in ogni parte è viva (saba's rulez!)

mi perdo ascoltando Loreley, The Hobbit, Mordred's song, e tante altre.. cammino 7 metri da terra, incurante di tutto quello che mi circonda, esisto io...

vorrei dire che eravamo assieme, tutto il resto del tempo l'ho dimenticato (whitman, libera interpretazione) ma posso solo dire.. ero assieme a me, tutto il resto del tempo l'ho dimenticato.. mi perdo.. alcuni versi sono così vivi.. certe frasi lette e dette risultano così frenetiche, così vive da far quasi paura..

ho letto una mail ieri notte, di una cara amica e mi sono ricordato di quel caldo giorno di agosto, di tre anni fa.. sempre sole.. e quando ci vediamo piove ed è freddo... ho visto milano come non l'ho mai vista, mi sono perso e ritrovato.. sparar vaccate, discorsi più o meno seri..
e quel giorno a peschiera.. io ed i miei amici.. estate, calda ed afosa.. ma quando ci muovavamo freddo e pioggia.. noi in costume perchè volevamo andare a jesolo e poi cambiata direzione.. sotto la pioggia ridere e scherzare, incuranti delle persone...e quanto ho sbagliato quel giorno a dirmi in silenzio certe parole (sempre saba, sempre su libera interpretazione) certe amicizie sono fatte per finire..

nostalgico? si un po'.. ho fatto passi falsi, sono caduto, mi sono rialzato, pulito i pantaloni fatto spallucce ed andato avanti, come prima.. ad inseguire i propri sogni come un bambino insegue un aquilone (de andrè, sempre libera interpratazione)

eppure... a volte vorrei.. esser diverso :)

ed oggi mi sento bene, vivo, pieno d'energia...

ho sognato ancora, un vecchio sogno.. di quando ero in grecia..ho rivisto quella collina, così alta.. quelle scale che scendevano ripide, quella foresta tetra e scura e quel vecchio che in tono gentile ma fermo mi parlava.. mi sono perso in quelle parole senza senso per me, in una lingua che non capivo...

ed ho litigato con un postino.. ma porca vacca so in che via ho il negozio e se ti dico che non è la via che credi te.. ascoltami.. e che cappero, hai poco da dire che sai fare il tuo lavoro.. anch'io se trovo persone che magari sanno qualcosa in più di me sul mio mestiere (e capita...) non faccio scenate assurde.. anche perchè caro il mio postino.. il 21 che cercavi è una pizzeria.. mentre nella tua busta del cappero hai un ente.. 1+1 fa settordici ricordatelo.. e non sai quanto godrò quando vedrai una via col nome della mia strada.. ed allora capirai quanto hai sbagliato a dirmi quelle parole.. ma non avrai in cuor tuo l'umiltà di venire a chiedermi scusa! ma vabbè :) e pensare che t'ho anche risposto tranquillo e felice.. il campo di grano più vicino che puoi mietere.. è a qualche chilometro divertiti :D

basta poco per far incazzare le persone.. managgia

porco sporco che dolore!!!!! mi son detto.. mamma mia che bella giornata, accendo la bimba e vado a lavoro in moto.. non l'avessi mai fatto.. dolore sempre vivo.. uno strappo alla ferita sul ginocchio che non vi dico e cambiare è stata un impresa titanica.. per fortuna che piano piano sta passando.. però che due maroni! non potevano fare il cambio sulla pedalina destra? :P managgia!!!!!

e continuiamo a scrivere un po'... continuano questi sogni strani, managgia.. alcuni belli alcuni veramente strani e preoccupanti.. e pensare che in questo periodo non sto mangiando piatti pesanti :P mah di solito quando inizio a far questi sogni succede qualcosa, cambia qualcosa, ma è da qualche periodo che vado avanti..

staremo a vedere.. però... bohbohboh

parole grosse.. scrivo.. cosa?

come sempre è un dilemma, non perchè non ho argomenti, ma perchè non so come buttarli giù, come raccontare le cose..

mi sono perso nel guardare un vecchio con macchina sportiva coupè (o come cappero si scrive) fare 200 manovre per fare un semplice parcheggio ad s con uno spazio esagerato e soprattutto davanti ad un bel divieto di sosta.. spettacolare..quasi quasi chiamo il meccanico  :p perchè bisogna sempre fare un azione bastarda al giorno :d

il ginocchio fa sempre male, managgia! brucia tantissimo, ma non posso farci nulla.. o meglio sto già facendo tutto il possibile, ma vabbè.. oggi torno a buttarci cicatrene e magari un po'  di sole fino e grosso giusto per farmi del male :D

chissà se il sole tornerà a splendere.. speriamo di si :)

non sono sparito.. lo dico sempre e poi scompaio per qualche tempo, vivendo.. s'impara a sparire :)

ho voglia di... non saprei..... ma forse è un qualcosa che si trova in altre persone, una complicità, una completezza che ti fa stare bene... cercherò cercherò.. o no, non farò nulla :) che le norne facciano il loro lavoro

a vagar, per strade oscure ed aliene, mi ritrovavo oramai a mio agio, a guardar stelle che non consideravo mie e senza pormi le giuste domande avevo fatto l'abitudine..

tutto era iniziato per gioco, per sbaglio, una mattina d'estate, mentre camminavo per il lungo viale alberato; pensavo a quanto potesse esser bello volar via, essere veramente in un altro posto come nei libri che tanto mi piacevano, ma ancora non capivo la forza di tali voli mentali..

mi ricordo di quel tale thomas covenant, chiamato da un non so quale Dio a proteggere un mondo incantato e solo perchè aveva un anello in oro bianco.. lui malato di lebbra, lui che odiava il genere umano... ed io perchè non potevo? mi dicevo sempre che il motivo primo era che mentre io ero reale, lui era frutto della fantasia di uno scrittore, lui in verità non era mai esistito se non nella fantasia di qualcuno che aveva trasformato in lettere quel suo frutto.. ma io.. io ero "reale" io sono reale! eppure volevo così tanto scappare lontano..

Presi, una fredda sera d'autunno, un appuntamento da tal Mago Gabriel, esperto conoscitore dell'occulto, uno di quei personaggi che sembra esser uscito da qualche libro fantasy di serie c, farfugliava strane concetti astratti, strane parole per me incomprensibili, ma tra tutti i suoi concetti capii che entro l'estate qualcosa sarebbe cambiato, quando il sole avrebbe illuminato la mia vita, nel mio momento "migliore" dove tutti i miei sogni si sarebbero potuti realizzare io me ne sarei andato, chiamato da qualche oscura entità.. e così fu.. ero vicino alla realizzazione di un mio progetto e.. buio più completo, un corridoio oscuro, mi ricordo ancora l'impatto della macchina, una luce in fondo al tunnel.. sentivo voci rotte dal pianto come un lontano eco, mi sembrava d'intravedere la mia moto spezzata a metà come se fosse stata un gressino.. ed io che camminavo in cerca del calore di quella luce lontana

non che abbia grandi notizione o argomentazioni.. scrivo qualcosa anche senza senso apparente, anche senza un loro perchè, parole che non so nemmeno io...

ultimamente sono successe parecchie cose, cambiate parecchie altre... da due a uno.. e da uno a più.. almeno questi sono i presupposti per il futuro, ho centinaia di progetti in testa, di idee che vorrei sviluppare, forse ora che sto annegando piano piano sto cercando di tirarmi su, di farmi forza..

credo sia normale cercare di superare ogni avversità e cercare di superarle al meglio, senza per questo esser feriti nell'anima e nell'orgoglio..
se cadrò potrò dire che comunque io c'ho provato sempre e comunque a non cadere, che c'ho provato sempre e comunque

dal punto di vista sentimentale va tutto bene, per mia fortuna, ok i nostri alti e bassi ci sono sempre, ma almeno movimentano un po' il tutto :) ehehe per fortuna comunque alla fine si risolve sempre tutto :)

Sto piano piano tornando alla normalità di una frenetica vita.. mi sto piano piano abituando, raccolgo più o meno i frutti dei miei sforzi.. o almeno mi illudo di questo, mi piace quando per telefono mi dicono: mi fido di te so che sei in gamba è per questo che ritorno da te!

sono piccole rivincite che allievano il dolore, la stanchezza, però mi chiedo.. un domani tutto questo dove mi porterà? non lo so ma sono pronto ad inseguire il mio sogno, la strada che mi sto creando giorno dopo giorno

e sono tornanto a sentire Fabrizio De Andrè.. a perdermi nelle sue poesie, nelle sue canzoni meravigliose.

parole sempre e solo parole.. ma fra poco spaccherò tutto :D

non sono sparito non sono sparito non sono sparito.. cerco di convincervi di questo :D ma effettivamente è vero, sono sparito.. problemi col lavoro, o meglio col socio, o meglio ancora col quasi ex socio, che dopo 5 mesi ha deciso che era stufo e vuole provare la strada da solista.. contento lui.. contenti tutti.. almeno così si dice.. almeno penso.. meglio ora che fra un anno.. e così mi son ritrovato superincasinato a gestire il tutto da solo, con le mie sole forze.. e non è facile.. però son soddisfazioni :) per fortuna :D

agitato, inquieto, insonne... mi sto ascoltando l'intro di mesmerize.. e sono ansioso da morire, potrei prendere a pugni chiunque... tanto poi non lo farei mai perchè.. perchè non sono violento... almeno credo d'esserlo...

in più ho in bocca lo sgradevole sapore di una bresaola non troppo buona.. rucola non troppo gustosa ed un parmigiano troppo forte.. insomma tutto da rifare...

chiudo gli occhi, ed onde concentriche di colori vivi invadono la mente, e penso.. leggendo un blog.. mi son trovato a pensare ad una vecchia persona... a quanto si può soffrire per colpa "dell'amore" o di quel sentimento che ci lega ad un'altra persona, che ci fa sognare di costruire qualcosa con un altra persona..

è duro quando finisce, quando tutto crolla per terra, palazzi di vetri che cadono in frantumi.. e te cammini con i piedi insanguinati per la tua strada

eppure se ripenso a quel periodo mi tornano in mente anche giornate di cazzeggio disperato, di normale follia.. tornare nelle città che vivevo con "lei" con altre persone e comportarsi da folle.. come quella domenica sotto al diluvio in costume, incurante degli sguardi stupiti dei turisti e degli autoctoni.. che continuavano a chiedermi se stavo male.. e la mia risposta continuava ad essere: ho il costume, non serve per fare il bagno?

oppure quel giorno in centro, dopo una chiamata: hai da fare? io sono in città, se vuoi ci vediamo 5 minuti.. e da la partire a razzo per andarla a trovare....

e poi quel giorno sceso dal treno con la borsa da lavoro... incontri che sono pesati sulla mia anima come macigni, che m'hanno lacerato più del dovuto per quel mio sentirmi poi un verme.. e poi quella sera con il mio più grande amico e sua morosa, diretti ad un incontro al buio che m'ero organizzato.. una serata tranquilla, con persone speciali.. almeno 3 di quelle persone lo erano.. una già meno :D ma vabbè :) ed il ritorno in macchina, fermarsi in una farmacia perchè il mio amico, dopo aver accompagnato a casa la morosa, doveva comprare i preservativi.. e da la i nostri sempre seri discorsi, il nostro confidarsi sempre e perennemente in movimento..

quel pomeriggio sulle mura, dopo una stupida domanda, un bacio dato timidamente e che aprì nuovi orizzonti, nuovi futuri.. e poi via al luna park dove i miei amici, o meglio il mio ex miglior amico (come uso di solito chiamarlo) ci guardava con sguardo complice.. quanti bei ricordi :)

la vita è un cerchio, corre veloce, mutevole..
se hai capito per chi è questo topic.. sappi che ti sono vicino, che dopo una caduta ci si può rialzare e trovare nuove strade, e se ora non riesci ancora a capacitarti di quanto è successo.. vedrai che molto presto potrai ripensare a lei con un sorriso malinconico assaporando i ricordi.. ed intanto camminerai al fianco di un'altra persona e potrai dire d'esser felice. Mai abbattersi

io sto piano piano impazzendo.. poco da fare.. a casa è sempre peggio.. e per motivazioni così stupide.. per i parcheggi e che cavolo.. mia madre ne è ossessionata..  che qualcuno mi termini O.O

da "Una Pallottola Spuntata"

Jane: Mi hanno detto che il lavoro di polizia è pericoloso
Frank: È vero. Per questo ho addosso una bella canna
Jane: Non ha paura che possa esplodere?
Frank: Ce l'ho spesso questo problema
Jane: E come reagisce?
Frank: Vado a chiudermi di corsa nel bagno